RECETTE DES MEILLEURES CRÊPES DU MONDE

10 03 2007

Février, le mois de? de? de la Chandeleur!

Alors, je vous ai dégoté une recette de crêpes de derrière les fagots. Je vous avoue que c’est les meilleures crêpes que j’ai jamais mangéesde ma vie! Alors à vos fourneaux et surtout bon courage parce que, comme on dit : pas de plaisir sans peine. Et du courage… il vous en faudra.

RECETTE DES MEILLEURES CRÊPES DU MONDE Langue

Ingrédients :

1 boite d’œufs

1 paquet de farine

1 bouteille de lait

1 paquet de sucre

1 bouteille d’huile

S’habiller chaudement et sortir de chez soi. Aller à la supérette la plus proche et y acheter, dans l’ordre, tous les ingrédients.

Porter les sacs jusqu’à chez votre copine la plus proche. Prendre l’ascenseur, mais savoir que, pour obtenir des crêpes plus goûteuses, il est vivement conseillé de monter par les escaliers. En cas d’impossibilité absolue, prendre l’ascenseur. C’est pas bien grave, elles seront juste un peu moins bonnes. Mais pas de beaucoup.

Quand le mec de votre copine vous ouvre, dire : »salut Kaou (diminutif de Kaourintin, vieux prénom breton). Donc je disais : »salut Kaou! Tu vas bien? J’ai 2 heures à tuer alors j’ai pensé à t’amener de quoi faire des crêpes. Tu les réussis si bien! ». Attention, c’est la partie la plus critique de la recette. Si vous ratez cette partie, l’existence même des crêpes est compromise.

Ensuite, mettre les pieds sous la table et papoter avec sa meilleure copine pour l’empêcher absolument d’aller voir son mec dans la cuisine en s’assurant qu’à tout moment, vous avez un sujet à débattre : Si jamais, elle va à la cuisine, son mec risque de lui refiler le bébé sous prétexte que « après tout, c’est TA copine » et tout le monde sait que votre copine ne sait PAS cuisiner. En tout cas, ma copine qui habite le plus près de chez moi ne sait pas cuisiner.

Un truc : vous savez que c’est prêt quand vous entendez le bruit d’une assiette posée sans délicatesse sur la table. Avec de la pratique, vous apprendrez à reconnaître ce bruit les yeux fermés.

Suggestion de présentation : demander poliment à votre copine si son mec a acheté de la confiture et du Nutella la dernière fois qu’il a fait les courses (parce qu’à ce point de la recette, normalement Kaourintin ne veut plus vous adresser la parole directement sous prétexte que vous l’avez pris pour Rintintin). En tartiner généreusement chaque crêpe et déguster.

La touche du chef : Vous pouvez demander à avoir un sac carrouf pour récupérer le reste des ingrédients, parce que, faut pas déconner, en plus d’avoir été désagréable, Kaourintin, il va pas me faire croire qu’il a utilisé tout ce que j’ai acheté pour le peu de crêpes que j’ai eues*.

* Bescherelle, « L’accord du participe passé », p.54.

* Bescherelle, je t’aime !

(Mars 2007)


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